Luati candidatii pe care vreti sa-i plasati si puneti-i intr-o camera in care se afla o masa si doua scaune. Lasati-i singuri doua ore, fara sa le dati nici o instructiune. Intoarceti-va dupa ce s-a scurs timpul, sa vedeti ce fac.
- daca au demontat masa, puneti-i la departamentul Inginerie - daca numara mucurile de tigari din scrumiera, trimiteti-i la Financiar
- daca tipa si dau din maini, sunt buni la Productie
- daca vorbesc cu scaunele, un loc potrivit pentru ei ar fi la Personal
- daca nici macar nu ridica privirea cand intrati in camera, plasati-i la Serviciul Securitate
- daca incearca sa va spuna ca situatia nu este atat de proasta pe cat pare, trimiteti-i la marketing - daca au plecat devreme, puneti-i la Vanzari
- daca dorm, au stofa de manageri.
Un ascultator suna la un post de radio.
- Buna ziua!
- Buna ziua! Va ascultam.
- Am gasit un portofel care contine 15.000 dolari si un buletin de identitate pe numele Ion Ion.
- Si vreti sa gasim pagubasul?
- Nu, as vrea sa-i ofer o dedicatie muzicala.
Un trib de canibali prind un rus, un german si un roman. Seful da ordinele:
-Pe rus il facem la protap, pe german il facem ciorba de burta, iar pe roman.....? ciorba de oase.
Dupa un timp merge in control si este multumit: rusul e rumenit, ciorba de burta reusita, dar cind ajunge la roman vede ca doi canibali tineau capul romanului afara..
Revoltat, tipa la ei sa-l lase in oala ca el da gustul. Acestia replica:
-Da, dar daca il lasam maninca toti cartofii de pe fundul oalei.
Un tip se trezește dimineața, ia ziarul de la ușă , se uită pe numerele de la loto și vede că i-au ieșit toate cele șase. Cum avea un serviciu pe care nu îl suporta, pleacă tacticos la serviciu, intră în audiență la șef și îl anunță cu satisfacție că demisionează.
Șeful spune că e alegerea lui, îi mulțumește pentru cei peste 20 de ani lucrați în firmă și îi dă un bonus de despărțire de 200.000 de euro.
Omul, fericit nevoie mare, în drum spre loterie intră la reprezentanța BMW și cumpără cel mai scump model, în valoare de 200.000 de euro. Când să dea banii, este anunțat că, deoarece este clientul cu nr. 1,000,000 primește mașina gratis.
Când e să ai noroc, ai noroc, zice omul bucuros că a rămas și cu cei 200.000 de euro și are și BMW nou nouț.
Trece pe la loto, ridică milioanele și pleacă acasă. Stă pe terasă, la o bere și o vede pe soția sa venind acasă, cu bicicleta. Moment în care trece pe stradă o betonieră și o calcă.
Asta e, zice omul, când e să ai noroc, ai noroc până la capăt!
Intrebare in Parlamentul Romaniei:
- Cum se poate trai doar din salariu?
- Nu stim. Nici n-am incercat...
Un parlamentar iese agale din sala de sedinte si se intilneste cu un coleg din opozitie care se plimba pe hol si-l intreaba soptit:
- Nici tu n-ai somn?
*****
Iubitule,
Mi-e dor de buzele tale fierbinti, de mainile tale puternice, mi-e dor sa-mi mai sprijin capul pe umarul tau. Mi-e dor sa ma mai privesti, sa ma dezmierzi, sa ma alinti. Ce n-as da sa te am langa mine, sa te simt, sa te miros, sa te cuprind, sa ma cuprinzi, sa te sarut, sa ma saruti... Te astept iubitule, la fel cum astept primavara sa vina peste mine sa-mi infloreasca copacii, sa-mi intoarca randunelele, sa-mi imboboceasca zambilele si narcisele si ghioceii. Si-as vrea sa te adulmec ca pe-o frezie galbena si sa te pun intre sani, sa-ti simt mirosul in nari tot anotimpul. Si sa ramai proaspat acolo, sa nu te ofilesti, hranit de seva sanilor mei.
Te-as face parfum iubitule, parfum de frezie te-as face, si as pastra reteta numai pentru mine, sa nu te aiba nici Channel si nici Dior. Si-as fi cea mai iubita dintre pamanteni cu parfumul tau izuind dinspre mine si doar spre iarna te-as mai preschimba in parfum de cetina verde. Te-as scoate de acolo, dintre sani, ca pe un clondir fermecat si-as pune doua sau trei picaturi in causul palmei si-apoi le-as saruta. Ti-as saruta parfumul iubitule, sub un manunchi de vasc, in noaptea de Craciun .
Si... in zilele noastre:
Iubitule,
Vezi ca ti-am lasat mancare calda in cuptor. Ai grija cum scoti tava, sa nu dai pe jos, cum ai facut alaltaieri la mama. Ti-am pus si o bere la rece, in frigider. E Tuborg , ca n-am mai gasit Timisoreana. Oricum Timisoreana s-a scumpit si nu primeau nici sticle la schimb. La desert vezi ca au mai ramas niste biscuiti de aseara, de la ala micu. Mai lasa-i si lui vreo doi, ca n-am timp sa mai trec pe la supermarket sa-i cumpar alt pachet. Nu uita sa uzi florile. Am schimbat eu nisipul din litiera, dar daca scapa Mitzi vreun pishu pe dupa canapea, sterge-l tu cu carpa albastra din baie. Ai grija sa n-o incurci cu cea verde, aia e a lui Dodo.
Geamurile trebuie neaparat sterse, dar lasa, mai bine sterge-le dupa ce dai cu aspiratorul. Si intinzi tu rufele pe balcon, ok scumpi? Ca eu s-ar putea sa ajung tarziu diseara. Ne face mama niste sarmale si tre' sa astept sa se raceasca. A, era sa uit! Vezi ca am umezit niste camasi de-ale tale, sunt pe scaunul din dormitor. Trebuie calcate, sa nu prinda miros.
Si inchide naibii computerul ala si apuca-te de treaba.
Te pup scumpi! Diseara am o surpriza pentru tine.
Ciao. Muamua. Iubire mica ce esti...
Raspunsul lui:
Habibi,
Tu stie ca ieu nu stie bine romaneste.
Vino repede acasa sa traduci mie.
Mitzi plange vrea tine. Si miroase a pipi de la ea.
Astept la tine ca me foame tare.
Intr-o alimentara intra un caine cu o bancnota in gura, latra spre un salam, da bancnota vanzatorului, ia salamul in gura si pleaca. A doua zi la fel! A treia zi, vanzatorul urmareste cainele, care ajunge in fata unei usi, suna si iese un tip care il ia la bataie pe bietul caine.
Vanzatorul, revoltat, intervine:
- Dom?le, esti nebun! Cainele asta e foarte inteligent! De ce-l bati?
- Iar si-a uitat cheile acasa.
****
Un betiv sta la bar si scrie de zor cifre pe o bucata de hartie. Barmanul, curios, il intreaba ce face acolo:
- Nevasta-mea tine o cura de slabire si mi-a spus ca pierde un kilogram pe saptamana.
- Si?
- Si daca sunt exacte cifrele, scap de ea in 18 luni.
Trimisul lui Dumnezeu
Trei nebuni:
Primul:
Eu sunt trimisul lui Dumnezeu!
Al doilea:
Ba eu sunt trimisul lui Dumnezeu!!
Ultimul:
Sunteti amandoi nebuni..... Nu am trimis pe nimeni !!!
******
Vine seful de la Circulatie si le zice la baieti:
- Dragii mei din ordinul d-lui ministru Blaga se reia programul cultural al MAI sub deviza "Cultura cu forta", drept pentru care maine la oara 6 toata lumea in fata sectiei ca mergem la nunta lui Figaro.
A doua zi toti politistii in fata sectiei imbracat la costum , fiecare cu nevasta coafata, fardata si fiecare avand in mana cate un buchet cu flori in timp ce intr-un colt altii numarau si imparteau banii in plicuri intreband "cat se mai da acum la o nunta?".
Ii vede seful si-l ia cu ameteli:
- Bai tampitilor !"Nunta lui Figaro" e opera ma animalelor nu-i paranghelie sau casatorie,pe bune!
La care adjunctul putin soptit zice:
- Lasati sefu' ca anul trecut cand era vorba ca ne duc la "Lacul lebedelor" si dumneavoastra ati venit in slip?
Editat de Pantera Roz la 02-09-2009, 14:45
In sfarsit.. ....mintea unei femei ...... explicata
Cata precizie! Uimitor...
V-ati intrebat vreodata cum functioneaza creierul unei femei?
Iata ca cercetatorii au reusit sa gaseasca o explicatie, care este prezentata mai jos, in aceasta schema, care este foarte usor de inteles.
Fiecare din bilutele acelea albastre reprezinta un gand despre ceva care trebuie facut, o decizie sau o problema care trebuie rezolvata.
La Radio Erevan , un ascultator intreaba:
- Daca dragostea este vinul vietii, atunci ce este casatoria ?
Radio Erevan raspunde:
- Mahmureala de a doua zi dimineata !
Dumnezeu a facut lumea, a vazut ca este buna si s-a odihnit.
Dumnezeu a facut barbatul. A vazut ca era un lucru bun si s-a odihnit.
Dumnezeu a facut femeia...
De atunci nimeni nu mai are odihna.
Cam multe bilutze albastre :)))) Offf, femeile astea!! :)))))
Intrebare: DIN CATE MUTARI BAGI UN ELEFANT IN FRIGIDER?
Raspuns: DIN 3 MUTARI ( Deschizi frigiderul, bagi elefantul, inchizi frigiderul
Intrebare: DIN CATE MUTARI BAGI UN CROCODIL IN FRIGIDER?
Raspuns: DIN 4 MUTARI (Deschizi frigiderul, scoti elefantul, bagi crocodilul, inchizi frigiderul)
rockada a scris:
Cam multe bilutze albastre :)))) Offf, femeile astea!! :)))))
Intrebare: DIN CATE MUTARI BAGI UN ELEFANT IN FRIGIDER?
Raspuns: DIN 3 MUTARI ( Deschizi frigiderul, bagi elefantul, inchizi frigiderul
Intrebare: DIN CATE MUTARI BAGI UN CROCODIL IN FRIGIDER?
Raspuns: DIN 4 MUTARI (Deschizi frigiderul, scoti elefantul, bagi crocodilul, inchizi frigiderul)
Intrebare- de ce sa bagam elefantul in frigider?
Intrebare-da' cu sarmanul crocodil ce ai avut de vrei sa-l bagi si pe el in frigider?
Astept raspuns....
rockada a scris:
Cam multe bilutze albastre :)))) Offf, femeile astea!! :)))))
Intrebare: DIN CATE MUTARI BAGI UN ELEFANT IN FRIGIDER?
Raspuns: DIN 3 MUTARI ( Deschizi frigiderul, bagi elefantul, inchizi frigiderul
Intrebare: DIN CATE MUTARI BAGI UN CROCODIL IN FRIGIDER?
Raspuns: DIN 4 MUTARI (Deschizi frigiderul, scoti elefantul, bagi crocodilul, inchizi frigiderul)
Intrebare- de ce sa bagam elefantul in frigider?
Intrebare-da' cu sarmanul crocodil ce ai avut de vrei sa-l bagi si pe el in frigider?
Astept raspuns....
Raspuns: Pt ca incape!! :))) Iar crocodilul se pare ca nu a mai avut loc si asteapta sa iasa elefantul
DAR:
I: De ce are un elefant arcuri la picioare?
R: Ca sa sara in copaci si sa violeze mainutele
Azi am reusit sa nu întîrzii, m-a trezit ceasul desteptator.
- Dar de unde ai vînataia aceea pe frunte?
- De la ceas. Nu m-am ferit la timp cind l-a aruncat nevasta-mea...
-------------------------------------------
Membri înregistraţi: 259 Cel mai nou membru: DanyBoss Vizitatori conectaţi: 3 Membri conectaţi: 0 Membri neactivati: 0 Membri suspendati: 26 Discutii forum: 417 267,214 vizite unice
Navigare
ooooiiiiiinnnngggg...Booooiiiiiinnnngggg...Booooiiiiiinnnngggg
Live 
