si pt ca nu am stiut la ce catogorie sa ma incadrez le-am postat aici, poate in timp o sa nimeresc mai bine sectiunea...doar stiti si voi cum e cand esti incepator , enjoy it! ><
Daca va este frica sa nu va ingrasati, incercati sa beti inainte de
fiecare masa 50 g de tarie.
Taria, precum se stie din batrani, atenueaza frica!
* * * * * * *
Naufragiaza o corabie.
Un pasager se apropie inot de capitan si-l intreaba:
- Capitane, cat avem de inotat pana la cel mai apropiat pamant?
- Trei kilometri.
- In ce directie?
- In jos...!
* * * * * * *
Omul de pe targa catre infirmieri :
- Unde ma duceti ?
- La morga.
- Dar inca n-am murit.
- Pai, inca n-am ajuns...
* * * * * * *
O tanara in tren are dureri de dinti, un tanar de langa ea ii spune :
- Daca o sa va sarut o sa va treaca imediat durerea ..
Un batranel din compartiment :
- Tratamentul dumitale e bun si la hemoroizi ?
* * * * * * *
Dintr-un dialog feminin :
-Vai tu ce rau arati ! Auzisem ca o sa te lase sotul, dar nu chiar de la
etajul trei.
* * * * * * *
Vine o doamna la ginecolog, se aseaza pe scaunul acela, si desface
picioarele si le pune pe stativul ala.
Doctorul se uita la ea si-i spune:
-Mai sus...
Doamna ridica picioarele mai sus.
Doctorul iarasi:
-Mai sus...
D-na ridica inca mai sus picioarele.
Doctorul:
-Mai sus e ginecologia, aici e stomotologia!
* * * * * * *
O masina se loveste brutal de o caruta. In urma accidentului, calul si
carutasul sunt raniti destul de grav.
Un politist apare imediat la locul accidentului si, vazand calul
chinuindu-se, intr-un acces de mila, il impusca in cap. Apoi se
indreapta catre carutas, cu pistolul in mana, si il intreaba:
- Si dumneavoastra sunteti ranit?
- Nu! Nu! Doamne fereste! Asa de bine nu m-am simtit niciodata!
* * * * * * *
Suna soneria.
Sotia disperata se roaga:
- Doamne fa sa dispara amantul, iar sotul sa nu stie nimic.
La care un glas din inalturile cerului spune:
- Bine, fie...te scap... dar cand o sa mori o sa ti se traga de la APA.
Sotia a fost bucuroasa ca a scapat de amant, gandindu-se ca in ceea ce
priveste apa...va avea grija si se va feri.
Peste un timp apare o oferta de nerefuzat pentru o croaziera pe mare,
impreuna cu toate prietenele ei.
Se duce femeia in excursie, cand deodata incepe o furtuna.
Femeia iar se roaga:
- Doamne, stiu ca mi-ai spus ca o sa mor din cauza apei...dar acum,
gandeste-te...sunt atatia oameni nevinovati... Pentru mine o sa omori
toti oamenii de pe acest vas?
La care glasul raspunde:
- De-ai sti de cati ani ma chinui sa va adun pe toate la un loc...
* * * * * * *
- Nenorocire ! Am o nevasta tanara care-i mereu bolnava.
- Asta nu-i nimic. Eu am una batrana care-i sanatoasa tun....
* * * * * * *
Rashela ii zice lui Itic:
- Itzic, m-am gindit bine si am hotarat sa divortam!
- Cum asa, mai Rashela , dupa 40 de ani de casatorie! Dar ce-ti veni?
- Pai tu-ti dai seama, mai Itzic , ca in 40 de ani tu nu mi-ai cumparat
niciodata nimic?
- Pai nu mi-ai spus niciodata ca ai avea ceva de vanzare!
* * * * * * *
La serviciul "Personal" se prezinta un barbat.
- Va rog sa ma angajati, zice el, am 9 copii !
- Bine, bine, i se raspunde, dar ce altceva mai stii sa faci ?
* * * * * * *
Doi prieteni discuta pe strada:
- Tu ai facut vreodata sex in trei?
- Nu!
- Atunci, du-te repede acasa, poate mai apuci!
* * * * * * *
Basescu catre multimea adunata in Piata Victoriei:
- Am hotarat ca de acum vom munci numai Miercurea!
Toata suflarea impresionata, aplauda in delir.
- Intrebari?
Se ridica unu, se scarpina, tuseste:
- In FIECARE Miercuri?
* * * * * * *
- Visez sa fiu miliardar ca tatal meu,zice Bulisor.
- Tatal tau este miliardar?
- Nu!Si el viseaza.
* * * * * * *
Un barbat isi suna sotia acasa si spune:
- Draga, am fost invitat sa merg la pescuit in Canada cu seful meu si
cativa prieteni de-ai lui. Vom fi plecati pentru o saptamana. Este o
oportunitate pentru mine sa obtin acea promovare pe care am asteptat-o,
asa ca ai putea sa-mi impachetezi suficiente haine pentru o saptamana,
undita si trusa mea de pescuit? Vom pleca de la birou si voi trece in
fuga pana acasa sa-mi iau lucrurile ... Oh, te rog, pune in bagaj si
noua mea pijama de matase albastra.
Sotiei i s-a parut putin dubios ce a auzit, dar, ca o sotie buna ce era,
a facut exact ce a rugat-o sotul ei.
Weekendul urmator sotul s-a intors putin obosit dar, de altfel aratand
bine. Sotia l-a intampinat acasa si l-a intrebat daca a prins multi
pesti.
El a spus:
- Da! O multime de somoni si cativa pesti spada. Dar de ce nu mi-ai
impachetat noua mea pijama de matase bleu, asa cum te-am rugat?
Sotia replica:
- Dar am facut-o. Am pus-o in trusa ta de pescuit.
Bărbatul către Dumnezeu:
- De ce ai făcut femeia să fie așa frumoasă?
- Ca să o iubești.
- Dar de ce ai făcut-o așa proastă?
- Ca să te iubească și ea pe tine.
*************************************************
Cînd un bărbat deschide portiera mașinii soției sale, de un lucru poți fi sigur: ori mașina e nouă, ori femeia!
Intreaga lume se da la o parte din fata omului care stie unde merge ...:)
La gradina zoologica, animalele discuta despre venirea vacantei: - Spune-mi girafa, unde pleci tu in vacanta? - Ei bine, eu am un gat lung, sotia mea are gatul lung si copiii mei la fel au gatul lung. Si cum nu ne place sa iesim in evidenta, vom merge in Africa, acolo unde sunt si alte girafe. - Dar tu, ursule polar, tu unde mergi? - Pai eu am o blana groasa, sotia mea la fel are blana groasa si copiii mei la fel au blana groasa . Si cum nu ne place sa iesim in evidenta vom merge la Polul Nord, acolo unde sunt si alti ursi polari. - Dar tu, crocodilule, unde mergi? - Ei bine, eu am o gura mare, sotia mea are gura mare si copii mei au si ei gura mare, si cum nu ne place sa iesim in evidenta vom merge in Oltenia.
sunt asa cum sunt nu imi place sa fiu schimbat
Diriginta ii roaga pe copii sa-i spuna cu ce se ocupa parintiilor. - Spune tu Constantinescule! - Tata este pompier. El stinge incendiile si salveaza vietile oamenilor. - Foarte frumos, e randul tau Oprescule. - Tata este medic, el ne consulta si ne prescrie medicamente atunci cand suntem bolnavi. - Minunat! Dar tatal tau Avramescule! - Tata este dansator intr-un club gay, danseaza la bara, clientii ii baga bani la chiloti, si daca platesc bine tata si-o pune cu ei in boschetii de la intrare.
Oripilata de destainuirile elevului diriginta ii trimite pe copii in recreatie, oprindu-l doar pe micutul Avramescu. - N-am stiut ca tatal tau face asta, copile! - Iertati-ma doamna diriginta, zice Avramescu cu ochii in lacrimi, v-am mintit, tata e consilierul lui Basescu da' mi-a fost rusine sa spun.... _________________
sunt asa cum sunt nu imi place sa fiu schimbat
Un barbat merge la librarie si ii cere vanzatoarei:
- As dori cartea cu titlul „Superioritatea barbatului fata de femeie".
- Utopie si SF la etajul 1, va rog!
sunt asa cum sunt nu imi place sa fiu schimbat
Un barbat merge la librarie si ii cere vanzatoarei:
- As dori cartea cu titlul „Superioritatea barbatului fata de femeie".
- Utopie si SF la etajul 1, va rog!
sunt asa cum sunt nu imi place sa fiu schimbat
Membri înregistraţi: 262 Cel mai nou membru: neamtu Vizitatori conectaţi: 4 Membri conectaţi: 0 Membri neactivati: 0 Membri suspendati: 26 Discutii forum: 417 268,595 vizite unice
Navigare
, enjoy it! >
Live 
